Este mes he descubierto muchas cosas. Hace días me llevé una sorpresa, no diría buena, cuando rellenando el inventario de depresión de Beck (BDI, 1994) que me mandó la psicóloga descubrí que esa semana no había tenido pensamientos de muerte ni suicidio. Algo inusual, pero parece que enero empezó más optimista de lo habitual. Quizá estaba tan centrado en la universidad,…

Se rompió la cadena del retrete de la vida hace ya tanto que puedo oler la mierda desde tan lejos que es como llevar anclado un vertedero. Es un verdadero infierno oír el estruendo de una tormenta que no llueve, solo atormenta. Llevo un mes, quizá más, sin dormir bien. Creí que lo había logrado y así parecía. Con mis rutinas de descanso, mis tiempos, mi agenda, que es…

Sí, con este cogido con pinzas juego de palabras quiero empezar un texto que a mucha gente le parecerá sorprendente, pero que solo refleja la ceguera habitual de personas acostumbradas a creer la realidad única del mundo. Llevo años diciendo que soy un actor de mi propia vida. Tenía que actuar ante compañeros de trabajo, clientes, familiares e incluso amigos. Y lo hacía…

Empezamos el año como empezó el pasado, no, peor. Porque este año llevo meses sin cobrar la prestación por incapacidad temporal después de que me denegasen la permanente. No, no hablo del peinado, sino de la tomadura de pelo de la inSeguridad Social que manda a trabajar a personas que no pueden. Y como el INSS no da su brazo a torcer, son otras quienes se lo rompen. El…

Ayer fui a dormir poco después de las 18 horas y he dormido maravillosamente hasta las 5. La razón es la anedonia y depresión que me invadió tras los sucesos acontecidos ese 2 de diciembre de 2025. Posiblemente hoy repita esa conducta, dado que me sigue pesando un cuerpo vacío en un mundo caldeado y con la presión en aumento. Empecemos por el comienzo. Ayer tuve que ir a…

Ya te dije que no soy perfecto, por eso mi ansiedad por el texto de ayer, aquella que me hizo parar de escribirlo cuando comencé, también apareció después a molestarme en sueños. Así que aunque no tengo que escribir esto, y debería dormir un poco más. No soy perfecto y aquí me tienes. Si fuera o fuese perfecto no habría acabado en urgencias activando el protocolo ictus….

Te advierto que estas líneas puede que no sean de tu agrado, pero es necesario que pases por ellas porque estoy seguro de que ellas no van a pasar por ti ni lo más mínimo. Por desgracia así está la sociedad, pasiva, perdida, a la deriva. En 2021, 359 millones de personas en el mundo tenían un trastorno de ansiedad (OMS, s.f.) Si esa cifra no te sorprende, déjame decirte…

Hoy hace 15 meses que desapareció el amor de mi vida, mi madre. No fue su adenocarcinoma de pulmón lo que le arrebató la vida, si no un hongo oportunista que se coló en su ya jodido sistema respiratorio aprovechando su sistema inmunodeprimido por todo el cóctel de químicos y radiación ingeridos en la lucha. Se fue de una forma valiente, sufriendo y aguantando todo ese…

inexplicablemente estamos solos solos por siempre y así es como debía ser… Contemplando la oscuridad por fin entiendo la oscuridad y la luz y todo lo que hay entre una y otra. La tranquilidad de la mente y el corazón llega cuando aceptamos lo que hay: habiendo nacido en esta extraña vida debemos aceptar la apuesta perdida de nuestros días y alegrarnos en cierta medida…

Ya son tres médicos quienes me dicen esa frase. Y no sé si es que me están pidiendo que me convierta en un superviviente o incitándome a que esta vez convierta el ensayo en actuación final. El caso es que se empeñan en que para solucionar mi(s) problemática(s) debo de recurrir a psicofármacos porque la sociedad que es la que me daña, no va a cambiar. Deben de carecer de…

Un ambicioso título que muestra una necesidad para el correcto funcionamiento de los servicios de Salud Mental. La psiquiatría debe desaparecer por el bien de los trastornados mentales, así de simple. No digo que se despida a los psiquiatras que ya tienen plaza, o sí, pero si algo le falta al servicio son psicólogos y psicólogas clínicos (y neuropsicos) que son los que…

Esa fue la frase que mas repitió la psiquiatra junto con la pregunta: «¿Y yo en qué puedo ayudarte?». «No puedes», respondí tantas y tantas veces.  Los médicos tratan con la muerte casi a diario y su trabajo es resistirse a aceptarla. A veces emplean técnicas casi de tortura para evitarla, y en algunos casos llegará tarde o temprano. Tras responder a sus preguntas…

Llevo tanto tiempo encerrado conmigo mismo que la única solución posible era perderme. Quizá me equivoqué en la manera. Supongo que escribirme afilados versos en la piel era la forma de recordarme que nunca he sido, quizás ni seré, un poeta. Que solo y solo vomitaba sentimientos en un teclado esperando que la suerte, el azar o el insomnio les diese el empaque necesario…

Éstos párrafos no serán apetitivos para muchos de los lectores que no tengan el paladar entrenado para degustar los sabores que resultan de los ingredientes con los que se componen. Por tanto, han de saber que ésta sopa de palabras ya ha sido servida ante profesionales que saben, o deberían saber, atender a la receta y realizar las intervenciones oportunas. Cuenta la…

A veces la vida se te complica más de lo esperado en el último tramo. Caminas los primeros kilómetros bajo algo de lluvia, un poco de sol, algo de viento, subes esas cuestas que te endurecen los muslos y disfrutas del verde que te rodea desde la cima. Entonces ese esfuerzo ha valido la pena. Porque ya sabías que el camino no iba a ser fácil, pero llegas a la siguiente…

El otro día me lo pasé jugando a la play con mi amigo de la adolescencia. En el mismo sitio, pero algo diferente. Con una consola más moderna y un juego actual. Con distinto horario y casi el mismo menú. Ambos llenos de cicatrices, alguna arruga y unos kilazos de más. Salí de su casa a la noche, a eso de las 22 horas. No era la primera vez que repetíamos la rutina que se…

Poca gente sabe del verdadero fin de aquel viaje nocturno y nadie sus reveladoras enseñanzas. Dejando por menos de lo que esperaba un presente poco cómodo, pero controlado, tomé un Alsa camino de Barcelona. Al amanecer, tras varias siestas, y unos pinchazos profundos en el estómago tras una cena que en condiciones normales me sienta bien. Emprendí marcha al hotel donde…

Los estudios de neuroimagen, ese poder mágico que tienen los neurocientíficos para mirar en tu cabeza, revelan que cuando miras a tu pareja la actividad de tus amígdalas; las que se esconden en la profundidad de tus lóbulos temporales, no las de tu garganta; se reduce impidiéndote detectar el peligro que supone el amor. Pero si tener esas pequeñas almendras inhibidas no…

Entonces él quiso creer que ella estimulaba el núcleo paraventricular de su hipotálamo, cuya oxitocina sintetizada viajaba a su hipófisis para acabar en su torrente sanguíneo promoviendo en su cuerpo esa sensación de amor que abraza en la más profunda de las soledades. Por eso él la escribía incluso sabiendo que quizá no obtuviese respuesta, pues, en aquel momento, la…

Hoy hace un año que mi madre ingresó en un hospital para no salir de él con vida. Y yo me siento culpable por haber malgastado la mía y por no haberla salvado. De haber tomado otras decisiones y haberme esforzado quizá hubiese tenido las herramientas y conocimientos para que hoy estuviese desayunando conmigo, pero lo único que hice siempre fue dejarme llevar por la fácil…

A veces la vida se precipita. Conoces a una persona especial demasiado pronto. Pierdes al amor de tu vida, demasiado pronto. En ambos casos actúas demasiado poco y demasiado tarde. Y es que el tiempo y el espacio son clave en este proceso llamado vida. Y quizás la nebulosa que conociste cuando aún no sabías ni qué era observar el cielo se convierte, por presión y…

Hacerse adulto significa cargar con el peso de la vida sin posibilidad de aligerar. A toda marcha. Sin tiempo para parar a revisar si las piedras que vas amontonando sirven de algo o solo retrasan tus pasos. Yo nunca he tenido claro qué quería ser, a qué me iba a dedicar. Lo quería todo y sin embargo no hacía nada. El acoso escolar me había hundido la autoestima y la…

Eme nació en Madrid el 27 de noviembre de 1983, pero por problemas médicos no salió del hospital hasta el 7 de diciembre de ese mismo año. El 17 de diciembre vuelve a ingresar por problemas respiratorios y tras mucho padecer se recupera totalmente. No fue hasta la noche del 4 de septiembre de 1987 cuando volverá a ingresar nuevamente. Debido a sus problemas de salud en…

Se han perdido hasta las ganas, las esperanzas, de ver en siete números la salida de gran parte de los problemas de una vida no pedida ni bien aventurada. Con tres dígitos en la cuenta corriente, llamada así porque lo que viene, va. Refugiado en techo ajeno, intoxicado en un aire que, siendo de todos, pertenece a los más egoístas, y temiendo porque algún día el contact…

Ayer perdí mis guantes. Unos sencillos guantes de algodón negro que dejaban al descubierto las puntas de los dedos pero protegían del frío las manos sin convertirlas en zarpas de gorila. Unos simples guantes que una vez en casa se doblaban y ocupaban el bolsillo izquierdo de mi chaqueta, junto a las llaves de casa y un paquete de pañuelitos de papel. Pero ayer perdí mis…

Con seguridad la mejor canción de todos los tiempos titula este capítulo en el que vengo a hablar de rachas de viento que lo arrasan todo y aún así parece que no pasa nada. Una canción que se aplica a la vida misma, a la vida, tal cual. Y es que he perdido la ambición, pero más importante, las ganas, los objetivos, y mucho más, mi creatividad. Recuerdo que de niño…

Como algunas ya sabéis, tras un intento de estudiar esta carrera en la Universitat Oberta de Catalunya (UOC), donde me gradué en comunicación, que fracasó debido a múltiples motivos entre los que se encuentran la metodología de la universidad y mis problemas de salud, he decidido darle otra oportunidad e invertir otros más de cuatro mil euros esta vez matriculándome en…

Es la primera vez después de muchos años que paso estas fechas junto a niñas pequeñas y no tan pequeñas que aún creen en la magia de unos seres cuyo único poder está, tal vez, en la omnipresencia, debida en parte a la inocencia de esas mismas mentes que les dan realidad. Además, este año veo esos acontecimientos de forma diferente, distante, crítica. Ya no solo porque mi…

Ayer realicé la reserva de plaza para el grado de psicología de la UNIR por 500€, a falta de pagar otros 3.376€ para completar la matrícula. Sí, es mucho dinero. La suma por el grado completo podría superar los 14.364€ que, si bien es la totalidad de un sueldo anual y parece mucho, porque lo es en España donde una universidad pública cuesta menos de la mitad, no es lo…

Tú y tú y tú, como diría aquel cantante en YouTube allá por 2010. Esta es la historia de Rory, un adolescente de alma gótica y apariencia mediocre que se enamoró artísticamente de Lydia, una joven gótica de cuerpo y alma que huía cual gato de todo interacción social aunque en el fondo, tras toda esa sombra y oscuridad, hay una luz que brilla intensamente con la que aquel…

Ayer, la novia de un amigo, que por supuesto tiene su nombre, apellidos y entidad propia, pero que describo así para poner en este expreso contexto; me preguntó mientras comíamos los tres que si yo no pensaba en echarme novia. Bromeé, como es típico en mi. Pero lo cierto es que no hay noche en que no me vaya a la cama y piense en compartir almohada. En que no vea a una…

El otro día la genetista me preguntó que qué había estudiado o a qué me dedicaba. Dos preguntas simples para las que no tengo una respuesta sencilla. Y es que mientras algunas personas estudian alguna cosa y trabajan de esa u otra cosa. Yo me he pasado la vida estudiando de aquí y de allá, y aunque antes podría definir milimétricamente mi anterior empleo, este último no…

Sí, de nuevo, de vuelta, como ya pasó por mi cabeza en la primavera de aquel 2021, vuelvo a sentir la necesidad de tener un lugar propio. Un hogar. Y tras descartar lo que sería ideal: una vivienda con un amplio salón para el estudio creativo y un pequeño hueco para todo lo demás: cocinita, baño y cama. Descarto la vivienda porque en pleno 2024 es imposible encontrar…

Es curioso que le llamen Incapacidad Temporal cuando lo que pasa es que estás de baja, sí, tal cual, de baja, de bajón, cayendo tan rápido que parece que ni caes, pero lo haces. Y así, casi sin querer, te encuentras en una situación que más que incapacidad es impotencia. Sí, como el que quiere follar y falla porque no puede, pues igual. Y aunque eso último me quedó muy…

Tenía que haber sido yo, pero no fue. Debí ser yo, pero no pasó así. Algunos dirán que es debido a mi falta de salud mental el motivo por el que formulo estas palabras, pero la vida, tal como está ahora para la gran mayoría, no tiene puto sentido. Soy un joven de 28 años que tenía un empleo aparentemente ideal, con sus más y sus menos, pero en el que empezaba a destacar;…

Como dije en varias ocasiones, concretamente en el último escrito, llevo desde la adolescencia pensando en graduarme en psicología, no porque quiera estar junto al diván, ni mucho menos. Aunque la clínica es muy interesante, no porque quiera investigar y pasar el día rodeado de datos, también interesante. Simplemente por lo mismo que soy técnico de sistemas, técnico…

El 1 de enero de 2024 ingresé en urgencias porque la noche vieja sentí que me ahogaba, que mis pulmones no eran capaces de funcionar por sí solos y sino me concentraba en respirar me quedaba sin aire. Los médicos tras un ElectroCardioGrama y la entrevista determinaron que sufría ansiedad y me mandaron a casa, sin más. Confío en la medicina e imagino que dado mi historia…

Madrid se ha vuelto inhabitable. Y no, no hablo del precio de la vivienda, que también. Hablo de la gente, la prisa, la sociedad, el humo, y el ruido. Quizá sea porque soy un niño sin pueblo que busca lo que no tuvo en la infancia, pero empiezo a odiar la gran ciudad, esa polis que parece que mejora cuantos más habitantes alberga por metro cuadrado, cuyo atardecer se ha…

El tren tiembla, no menos que la coctelera donde mantiene agitándose las emociones. En silencio entre desconocidos mira por la ventana mientras piensa en su segunda vida, aquella que deja al otro extremo de las vías por las que circulan a más de 200Kmh sus recuerdos más recientes. El paisaje es una metáfora de su ser actual, árboles plantados en la quietud de su…

Corría el año 2023 en la azucarada Málaga cuando en plena primera edición del súper festival de fotografía infantil en aquel Hotel junto a un río sin cauce conocí a un tipo que me ahorró tomar una dura decisión por pertenecer a una empresa cuyas prioridades me dejaron claro por qué alguna vez me equivoqué pensando que molaría trabajar allí. En 2012 compré aquella Nikon…

Si la memoria no me falla, en mis más de veintiocho años de lo que se supone que tengo que llamar vida, no he usado a mi hermana como inspiración ni en los relatos que escribía en primaria, ni como modelo a seguir en secundaria, ni en la universidad. No la incluí en mi proyecto final de ciclo: ‘esencias’. Y, han tenido que pasar muchas tormentas para percatarme de que en…

Llevo unas semanas deprimido, con pensamientos de esos que ponen en jaque a cualquier profesional de la salud, y todo porque a los 8 años quería ser médico, a los 11 neurólogo, para concretar. Y cuando repetí segundo de ESO supe que jamás iba a serlo, así que cuando terminé de jugar con los ordenadores y saqué mi título de Técnico microinformático e hice mis prácticas en…

Una persona reservada, insistente en su anonimato, misteriosa. Podría ser del mismísimo KGB, la CIA, el MI6 o cualquier otro servicio secreto, que nunca lo sabríamos. Lord Perseo nunca se enfada, siempre en calma, a veces hasta sonríe. Parece una persona común, pero basta una sencilla conversación para darse cuenta de que es una persona culta, solo que no necesita…

Cada vez que abandono el Hospital me pongo enfermo. Si eres lector asiduo de este blog ya sabrás de mi infelicidad crónica, pero en este capítulo te quiero contar lo que me sucede cada vez que paseo por los amplios, luminosos y blancos pasillos del Hospital Universitario del Henares, aunque podría trasladarse a los antiguos, estrechos, lúgubres y abarrotados pasillos del…

Aunque a lo largo de mi infancia he querido ser multitud de cosas, algunas de ellas tan pretenciosas como médico neurólogo, cuando me di cuenta en la secundaria que no es que no valiese para, es que no me gustaba estudiar; decidí que la universidad no me hacía falta para nada. Error uno, pero leve. Tras pasar por el grado medio de FP de Sistemas Microinformáticos y…

Siempre me han dado igual las ciencias sociales porque siempre me ha importado cero la sociedad. Aquella que no comprendía y no buscaba comprender, solo huir, pasar desapercibido. Por eso estudié ciencias, por eso me hice técnico informático, por eso salía a pasear con mi cámara a capturar paisajes, sí, urbanos porque vivo en la ciudad, tratando a personas como meros…

Empecé este diario al poco de emprender mi camino en solitario, tras digerir que había tomado la decisión correcta de abandonar a mi familia por encontrarme a mi. Lo llamé Diario reaCtivo, porque consistía en eso, en reaccionar a los hechos, en crear documento de las experiencias vividas lejos de casa, en acercarlas a mi familia para que pudieran sentir que estaba a…

Es curioso, me he pasado los últimos 8 años buscando la perfección técnica, la cámara más completa, y todo el cacharreo posible, y han bastado solo unas semanas estudiando a los mejores fotógrafos de la historia y una pregunta para desencajarlo todo: ¿A caso le preguntan a un escritor si escribe a Word o con un boli bic?  No estoy diciendo que la técnica o los juguetitos…

Hoy voy a contar la lección más importante que aprendí demasiado tarde.  Me la enseñó un amigo al que admiro, aunque nunca se lo haya dicho.  Él es una persona con las ideas muy claras, muy inteligente, valiente y astuto, y además honesto, amable y humilde.  Cuando era un joven ingeniero recién graduado pudo asentarse en una empresa, embolsarse un buen…

No puedo volver al pasado a evitar todos mis errores porque si lo hiciera no sabría si han sido errores y cometería otros muchos. Sin duda mi vida sería diferente, y yo también lo sería. Me dedicaría a otra cosa, habría estudiado otra cosa, mi situación personal y profesional sería muy diferente. O tal vez no. ¿Quién sabe? La vida es como nadar en el océano, da igual el…

Llevo 28 días de baja. Aunque los 15 primeros fueron todas unas vacaciones necesarias, llenas de energía, inspiración, liberación, oxígeno… Estos siguientes están siendo una completa y compleja agonía. Dudas y deudas se aglomeran, se amontonan, pesan, cansan. Y sin ninguna motivación, sin ninguna obligación, los días suceden más dentro de la cama que fuera de ella, y…

Salgo del tren en la estación Joaquín Sorolla, es la primera vez que voy sin prisa, aunque tampoco es que tenga más remedio, el próximo cercanías no está tan próximo.  En el andén camina mucha gente, algunas apresuradas y otras a paso observador, curiosas o perdidas, no sé. Delante van Sor Soraya y Sor Mercedes, dos monjas que acabo de rebautizar y que son sólo un apunte…

Chamartín está muy fría hoy. Nunca la he sentido tan helada. Supongo que así son las estaciones cuando te vas, cuando esperas, cuando llegas a tiempo sin la necesidad de correr con el corazón más fuera que dentro. También es la primera vez que no me pesa el equipaje, que no hay cola en el control, que no siento radiación al pasar, que observo con la calma que da llegar…

Tengo dos sueños favoritos.  El primero llega aproximadamente a la una de la tarde, cuando mi madre trae a mi sobrinita dormidita y la deja, lenta y cuidadosamente sobre su cuna, y veo cómo su cuerpecito se acomoda, cómo su mano aprieta fuerte el muñeco de trapo que siempre chuperretea antes de quedar dormida, y yo la arropo y el mundo parece detenerse un instante,…

Son las 22:37 de un miércoles y no puedo dormir, como ayer, anteayer, y el resto de las pasadas noches. Y debería, porque el viernes tengo que madrugar para viajar a Valencia a recoger mis cosas. Y hoy es eso lo que no me deja dormir. Porque hace semanas hablaba con un amigo sobre mi trabajo, lo feliz que me hacía, aunque en ciertos momentos me pareciese que no estaba en…

Empecé este Diario reaCtivo cuando supe de mi mudanza a Valencia, quería tener un registro de todo lo que allí me sucediera, y aunque he escrito poco, cada vez menos, cada vez peor, recuerdo algunos textos como si hubieran pasado hace días. Y ojalá haber vivido algún affair pero, queridos lectores, los amoríos son cosa de las películas o esas series de Netflix donde todo…

Recuerdo como si fuera hace un mes aquel día en que me subí a aquel Seat Ibiza FR negro con aquel entonces casi desconocido, metí mis 25 años de vida en aquel maletero, di el último abrazo a mi madre, ese abrazo que parece clavarse tan dentro que te impide separar los brazos, y recuerdo también aquel mar de lágrimas esforzándose por no precipitarse ocultas en mis gafas…

Desde luego no es la del tren, ya que aunque me encantan los trenes, al menos los de energía eléctrica, y los raíles, y aunque las estaciones pueden ser muy fotogénicas y ofrecer posibilidades fotonarrativas únicas, están llenas y llenos de gente, a veces demasiada. Gente diferente y diversa, en algunos casos con curioso sentido de la ética y las relaciones…

Ayer Dubi tuvo un día de esos agotadores en los que aunque intentas irte pronto a dormir, la cosa se alarga. Despiertas antes que el despertador porque tu cerebro sabe que tienes que ducharte, desayunar y preparar la maleta y aún así siempre con el tiempo tan justo que ni hablar de dejar la cama hecha.  Un amanecer precioso deleita los ojos de Dubi que se muere de…

Empecé este diario reactivo para dejar constancia de mis aventuras en Valencia, lejos de todo lo conocido: de mi madre, de mi hermana, de… de eso. Y me he pasado los capítulos inventando personajes para ocultar a plena vista los malos momentos, las malas rachas, las depresiones, las dudas, las deudas. Pero no soy yo el que ha creado al peor monstruo de todos, si no la…

Five está cansada de dormir solo 5 horas al día, de comer poco y mal y ver cómo su cuerpo crece a lo ancho hasta casi no verse los dedos de los pies y no caber en pantalones que hace no mucho tiempo le sentaban estupendos. Se levanta a las 6:50 para que le de tiempo a una ducha, vestirse, un sorbito de zumo con sus pastillas matinales y quizá si se ve con ganas,…

Terry ha tenido un día de esos en los que uno se piensa lo que no debe pensarse. Se levantó con ese maldito magnetismo cada vez que orienta la cabeza y que suena como cuando un látigo golpea el aire. Una sensación que no se puede describir en un párrafo. Revisó que la movida de su trabajo, ese proyecto en el que tantos meses ha estado trabajando, estuviera lista y…

Fue bonito mientras duró.Bonitas fueron las lágrimas vertidas aquel septiembre de 2021 en donde dejé atrás 25 años de mi vida huyendo de unos cuantos errores y del humo de una profesión que había estado quemándome durante un tiempo.Bonito fue que Alfonso Cuadrado y Kinafoto me salvaran la vida, casi literalmente, que me dieran la oportunidad de vivir experiencias únicas…

20:25 Está genial que te den un ticket al comprar, así sabes exactamente la hora de tu cobardía. Y es que la realidad dista mucho de lo que pueda escribir uno en un papel, de lo que cuentan en las películas. La realidad es impredecible, demasiadas variables como para que salga perfecto. Y ella hoy tenía el pelo suelto, pero yo no pude soltarlo. Coward lleva tres días…

¿Alguna vez os ha pesado la vida? Es lo que le gustaría preguntar a Afraid. Ha dormido unas pocas horas y a penas sabe cómo ha logrado llegar al trabajo. Supone que el hermoso amanecer le ha dado fuerzas para ir paso a paso. Pero no soporta esa sensación de debilidad ni sentir frío y calor al mismo tiempo. ¿Cómo puede ser eso posible? Los ojos le pesan como dos esferas…

«Ojalá hubiera conocido a Moca mucho antes» es lo que se repite en su cabeza Herid ante su insomnio. Ninguna de las técnicas de relajación sirven para conciliar el sueño, solo piensa que mañana tendrá que trabajar y tiene dudas sobre si está haciendo lo correcto o debería dejarlo todo, pero para qué, para huir a dónde. Parece que Herid no tiene alternativa, sus dudas…

Como algunos ya sabréis o habréis podido leer en mi relato «pero estoy sordo», hace meses, podría decir desde marzo, tal vez febrero, que empecé a sufrir una pérdida progresiva de audición y un aumento de tinnitus o acuífenos cuyo resultado en este octubre de 2023 es el de una incapacidad casi total para comprender el habla y el entorno. Por consiguiente un aumento de la…

Hoy he ido a comprar agua al Consum. No hubiera sido relevante si no fuera porque ya hice la compra ayer, y puede que también fuera hace unos días. Por hambre, obvio, pero me pregunto ¿de qué? Y es que pese a esas capas de maquillaje que le hacen parecerse a una sevillana en plena feria, tiene un no sé qué que qué se yo… Que empiezo a montarme mis películas, de terror….

No sé si jugar a la lotería o al operación, sabiendo que ni tengo suerte ni una bombilla por nariz. Llevo los últimos años de mi vida fracasando, siento que desde que salí de aquellas clases en las que fui feliz todo se volvió gris. No he dejado de trabajar desde entonces, de estudiar desde nunca, voy como por inercia y siento que estoy en vacío, flotando, sin sentir…

No sé por qué. Y se me ocurren tantas razones como ninguna. No se desde cuándo. Pero podría decir que me empezó a dejar este año. Puede que por exceso, por defecto o por quería. Pero no me hace gracia. Me hace falta. No sé si volverá. Tiene tan mala pinta que por mucho que lo intento, no quiere. No cesa en su empeño de seguir sin mí. No sé ni dónde está, pero claro está…

Hace una semana le conté a mi prometida que estaba hecho un lío, y que había tenido pensamientos que ambas comprendemos porque los sufrimos, y que no estaba bien. No he hecho los deberes del máster porque era un plan de marketing, y siento que en este momento de mi vida no puedo definir unos objetivos, no sé dónde ir. Y sin dirección no se avanza a ninguna parte. Hace…

Añoro ese tiempo en que me daba tiempo a hacer lo que me daba la gana. No tenía dinero, no trabajaba, por lo que recuerdo que tenía el cuerpo que quería tener, o casi, porque despertaba a eso de las 10 y me ponía una de esas apps de entrenamiento en pocos minutos. Unas flexiones y unos abdominales después y ya estaba, había cumplido con el cuerpo. Me duchaba, comía a eso…

Estamos acostumbradas a analizar el rendimiento de las cosas, a evaluar la satisfacción con algo, a calificar cuánto nos gusta una cosa. Pero seguimos siendo tan sentimentales para la relaciones humanas que ahí tenemos un gran problema. Hace tiempo llegó un CV a mi mesa. Leí la palabra ingeniería y seguí leyendo con más interés. Le dije a mi jefe: “¡Contrátala!” Sin que…

Nací en una familia corriente, con las necesidades básicas cubiertas y poco de lo que preocuparme. Sin lujos. Sin nada que echar de menos. Sin garaje ni buhardilla, sin piscina ni jardín. Tan solo una pequeña terraza de la que me tiré para recuperar una pelota perdida, ganando un poco de sangre en la cabeza. Tan solo una ventana con rejas que jamás me pareció una celda….

Sé que no encontré el amor, porque no sé si creo en él. Pero me enamoró su trabajo, su eficiencia, su eficacia, su disciplina, su saber estar, su atmósfera, su clima, y su compañía. Desde que vi su CV lo dije alto y claro: «Alguien que se sacó una ingeniería merece mi respeto y admiración» Y demostró con creces su valía. Y valía tanto que llevamos un día sin ella y ya la…

Sanfer siempre fue un lugar donde me imaginé viviendo toda la vida, hasta que se empezó a derrumbar tan lentamente que no me percaté del derrumbe. Puede que el metro se cargara el suelo, derribara los edificios, y dejará en incertidumbre el resto del terreno. Hasta el punto de que ya, no me fio de que no vaya a construir un hogar que se agriete con cada paso del metro….

¿Cuántas veces me he sentido vacío? es una de esas preguntas recurrentes que tengo demasiado a menudo. Y es que pese a todos mis conocimientos, en microinformática, en iluminación, en comunicación, en educación, en audiovisuales, en ciencias… Me sigo sintiendo idiota. Supongo que porque cuanto más sabes, más sabes que no sabes. O algo así ya filosofaron algunos…

¿Tú bebes? fue la primera pregunta de aquellas jóvenes en pleno salón de fiestas. Respondí con una negativa clara y me dirigí a la barra solo por apoyarme en algún lado y no quedar en medio de ninguna parte. Volvieron y esta vez su pregunta fue «¿Tienes novia?» Y en un alarde instantáneo de creatividad… «¿Novia?¿Qué es eso?» Para resumir en dos contrapreguntas…

El otro día soñé con mi pesadilla. No recuerdo los detalles, pero me gustó lo que sucedía. Supongo que porque era tan irreal que fue la historia que nunca ocurrió. El caso es que supongo que soñé con ella porque me caducó la suscripción a su Only y aún quedaba testosterona por diluir. Y es que ni huir a kilómetros de distancia puede borrar ese puto bug que se coló en mi…

No creo que este sea un escrito muy ingenioso a juzgar por el título, pero allá vamos, porque cuando algo sienta mal hay que expulsarlo, por arriba o por abajo, según el tiempo que lleve jodiendo. Y esto lleva tanto que tendré que llenar este blog de mierda como hice con aquella bañera el 16 de diciembre de 2022. Tampoco voy a ser original porque esto que voy a contar me…

Será que estoy ciego, o que no. O que me pido siempre un vaso solo y el agua no me sube más que a las convergencias de los ojos con la nariz. Será que no fue, aunque no me cabe duda que será siempre y cuando la penumbra siga sin decantarse. El 16 de diciembre vomité todo de mí. Personal, laboral, emocional y literalmente. 27 otoños caducados en una bañera obstruida por…

Hace años descubrí que la luz se aprecia mucho mejor en la oscuridad, que la paz mental es como la paz mundial, algo a lo que se aspira, pero inexistente, algo que se puede fingir, pero no lograr. Y descubrí que hay amores que crecen de la admiración, que hay quien te llega a las neuronas, las estrangula, devora, y apodera tan libremente como un neurotransmisor en plena…

Ayer no fue un día bueno. No. Después de salir, sin beber, en el rollo de siempre, parecí acercarme un poco a esa felicidad que llaman y que no consigo pasar de concepto. Antes de salir fui al trabajo, porque necesitaba una cámara para una práctica de la universidad, pero no había. ¡No había! Así que, fin al trabajo. Por no perder el tiempo y como hacía muy buen tiempo…

Es posible que muchas de vosotras (y vosotros) no entendáis el título de este artículo, ni si quiera yo. Y es que de eso se trata. De no entender nada, de parecer perfecto, pero no. De no siendo imperfecto, padecerlo. Y solo sé que no sé nada, querido Sócrates. Y digo solo, y solamente. Es imperfecto porque no estoy en Madrid. Perfecto como salió el workshop de ayer,…

Desperté ilusionado. Era uno de esos días en los que no había casi “tareas de oficina”. Tenía que montar un vídeo, impartir una formación, y un webinar de Capture One. Pero cuando te organizan la agenda quienes no saben el tiempo que llevan las tareas… No pude montar el vídeo. Es igual, no era urgente. Y en cuanto a la formación… Empezó tarde, muy tarde. Cosas que…

Hoy es 12 de octubre y llevo más de 12 horas dando vueltas en la cama. Procrastinar lo llaman. Aunque llevo más de 5 horas pensando sin andar. Tramando cosas que no hice y dije que haría, pero una fuerza me obliga a seguir en la cama, será el tal Procrastino ese, quién sabe. El caso es que hoy es fiesta y no trabajo, y tampoco puedo ir a Madrid porque alguien decidió que…

A veces no hace falta caer a las vías para sentirse atropellado, y es que van muchos trenes que dejo pasar, pasarme por encima. ¿Voy a pasarme el resto de mi vida lamentándome, una vez más? Lo tenía tan fácil, era tan sencillo. Que ya debía ser difícil la tarea para no hacerse en las 4 horas, los 240 minutos, los 14.400 segundos y casi tantas oportunidades que tuve en…

Lo que ocurre cuando reinicias algo, es que vuelve a empezar. No cambia por arte de magia, tan solo se apaga, se enciende, y te toca abrir todo de nuevo. Ni siquiera ha borrado lo malo, la desinstalación es algo que te toca hacer si quieres limpiar todo rastro. No ha sido una restauración, solo un reinicio. Y ¿qué pasa cuando no sabes a qué botón pulsar? Cuando te das…

Hoy al salir de la oficina me he puesto a llorar, colapsé como colapsan los ríos, y no sé si fue el cambio de temperatura o esta amalgama de sentimientos que quizá sean más espesos de lo que parecen. Se inundaron mis cuencas al tempo que se empañaban mis gafas.Ciego. Cegado por duplicado.Y con la inteligencia emocional en plena intrusión.No sé por qué lloré, y las…

Ella lucha por mantenerse viva, y tal vez lo haga cinco días por semana, pero llega el viernes a las tres y todo se eterniza. Ella está sola en casa, lleva más de 24 horas sola y le come el aburrimiento. Pone una de sus series favoritas mientras se tumba en la cama a comer guarrerías y se queda dormida con el capítulo a medias. No quiere salir ni para ir al baño, tal vez…

En unas horas será mi 26 cumpleaños, dato irrelevante. Y es la primera vez que estaré todo el día lejos de la familia, de casa. La primera vez que no solo me sentiré, sino que estaré solo, aunque no lo parezca. Y es que todo es marketing, pero la realidad es hoy. Es la impotencia de un calendario, de unas métricas, de una cadena industrial de la que los artistas no…

Sí, separado como digna metáfora a esta imperiosa separación que me han impuesto las redes zoociales. Y es que me echo de menos, echo de menos al artista. Añoro y lloro viendo mi nuevo feed, porque no hay feel. Porque no me reconozco, porque no veo piel, porque no me dejan, porque no quiero perder otra vez. Así que me obligan a fingir, me ponen indumentarias y me dejo…

Todo empezó cuando era un niño de a penas cinco años y llegó el primer ordenador a casa. Ese nuevo siglo XXI cargado de novedades. Y pese a que con mi temprana edad no pude percatarme, había llegado a casa un aparato que incluso sin Internet, promovía de conocimiento y entretenimiento. Recuerdo aquella Encarta 2000, ahora sustituida por la Wikipedia. Aquel juego del…

Un día después de mi primera ponencia pasó lo que no debería haber pasado. Llegué a la oficina y mi puesto estaba ocupado por un compañero comercial de visita, por lo que dejé mi chaqueta no en la silla donde la dejo siempre, si no en el perchero. Craso error. Fui al estudio, lo recogí, lo dejé bien bonito y ordenado como si del mío se tratase y me puse con las tareas de…

Sí, ya estoy de nuevo con mis juegos de palabras. Y es que debo ser el escritor menos puntual de todos, porque este diario reactivo es un rato activo sí, pero periódico no demasiado y se me acumulan las cosas que contar. Ya que se me ha ocurrido ese título os hablaré de mi primera ponencia presencial. No os preocupéis por el título, lo de encía es porque de tanto tener…

Dicen que «crisis» en chino significa «oportunidad» y Albert Einstein dijo algo así como «La crisis es necesaria para que la humanidad avance. Solo en momentos de crisis surgen las grandes mentes.» ¡Estoy de acuerdo! Al margen de todo el dolor y las muertes, he de reconocer que 2020 nos ha forzado a una necesaria actualización, nos ha dado la oportunidad de implantar lo…

Hace unas horas he tenido una conversación telefónica con un amigo. Ese amigo con el que me iría a cualquier parte del universo sin dudarlo. 56 minutos en los que hemos hablado de mí, de él, de la vida, y de proyectos. Y tras la cual me he replanteado la misma pregunta de casi cada noche. Lo cierto es que no tengo una respuesta clara, lo cierto es que no me importa tanto…

Hoy es el día en que les hablo de física, aunque ni ustedes ni yo entienda más que la metáfora con la que voy a viajar. Mi vida ha cambiado en unos meses. Hace un año tenía un trabajo que me agotaba, me volqué completamente en la universidad la cual necesitaba terminar lo antes posible para poder opositar a mi sueño de ser docente de Educación Pública, pero un nuevo…

Hace mucho que no escribo, será porque he estado intentando dar con la forma de gastarme todo mi dinero hasta el punto de no poder hacer frente a los gastos de diciembre. Así es, compra tras compra, te das cuenta de que sigues teniendo dinero, hasta que calculas los gastos de final de mes y ni con la nómina te llega. Por daros cifras, solo este noviembre he gastado 500€…

Hoy es 26 de octubre y hace a penas mes y medio que empezó mi tan esperado último semestre. Un último curso de un grado que me ha sabido a poco o nada. Y es curioso porque he llegado a sacar 6 asignaturas de golpe compaginando mi otro trabajo, trabajo que me quemaba tanto que solo quería acabar, trabajo en el cual tuvo que llegar la crisis global para poder teletrabajar…

Como decía Rambo al final de esa mítica película he querido titular el resumen de una aventura que para mí marca un antes y un después en lo que ha sido hasta ahora mi experiencia laboral. Por dar algo de contexto yo no tuve un trabajo «oficial» con nómina y alta en la Seguridad Social hasta los 22 años. Acabé mi grado medio de informática con 18, pero nadie me daba una…

Lo primero, pedir perdón por todo el tiempo que he roto la periodicidad de este no-diario, que tampoco fue semanal. Y ahora sí. Sin juego de palabras, pero sí de inercia. No quiero volver, y lo digo porque he estado unos días de octubre en San Fernando de Henares y no he visto más que un examen lleno de errores. He recorrido esos lugares llenos de recuerdos, locuras que…

Hoy no es viernes, ni sábado, pero contaré lo que pasó aquellos días en los que la casa se llenó de oscuridad, aburrimiento y tareas que dado el estado anímico no hice. Voy a ser breve. El viernes llegué de trabajar a las 16:30 aproximadamente. Cocí 400 gramos de macarrones y mientras convivía con The Boss puse una comedia española titulada «Poliamor para principiantes»,…

Esta es otra recopilación de gotas de esas que por separado no calan, pero en conjunto son una tormenta que relampaguea tus neuronas haciendo que tus axones se lien con las dendritas y manden los neurotransmisores a la sala de espera de la sinapsis. Miami es de esas personas que no tienen una entrada fácil. De hecho en mi semana de asentamiento pensé que iba a trocearme…

Este capítulo no es un día concreto, es una sucesión de instantes, de exámenes que computan una evolución continua. Empecemos por la trama «espacios» ya que las relaciones humanas son de interés púbico. No llegué, caí, caí en terreno ocupado y como dos depredadores me sentí en posición de combate contra alguien que hace meses veía en posiciones más de paz que de guerra….

Vi la luz, por fin había llegado mi momento, el momento de darlo todo, los minutitos de fama, de poner toda verdura en la plancha; soy veggie, ¿qué esperabais? Así que me puse el uniforme que tanto tiempo llevaba esperando, elaboré mi jugada, mi plan de acción, mi guion, mis armas, y gané la batalla. No quedé ileso, se perdió en el camino, pero gané. Gané porque cumplí…

Hoy es domingo y anteayer fue viernes. Empecemos por ahí. El viernes me levanté cansando e hice lo de todos los días, ducharme, desayunar y trabajar. Empecé a darme cuenta de cómo funcionan las cosas en la oficina, de lo que falta, lo que me falta, lo que hace falta y lo que tengo que aprender y mejorar. Total. Que se pasó la mañana. En resumen es lo que puedo contar. La…

Hoy ha sido uno de esos despertares en los que te apetece tirar la alarma por la ventana. De los de «cinco minutos más», de los de ya si eso a la hora de comer. Pero son las 7 y hay que ducharse antes del turno del compañero. Así que le he empezado a tomar el pulso a la bañera apurando unos minutitos más bajo ese agua, si es que se puede llamar agua a lo que sale del…

Hoy empecé como septiembre, de nuevas. Me levanté antes que el despertador y fui corriendo a la ducha, que eso de compartir baño no va conmigo y había que aprovechar. Hacía tantos años que no me metía en una bañera que había perdido la costumbre incómoda de levantar la pierna para entrar. Qué sensación tan rara ducharse en baño ajeno, o más bien compartido, o más bien…

Tras abrazar a mi madre supe que todo saldría bien, así que monté en el coche, abroché el cinturón de seguridad por si acaso la metáfora quisiera hacerse real y el coche arrancó, literalmente, una parte de mí que vi al pasar por la ventana del que fue mi cuarto. Cesaron las lágrimas aunque a ratos quisieran volver como esos rayitos de sol entre los nubarrones. Y tres…

No puede dormir, está llorando en su cama pensando si hizo bien dejando su vida por una llena de incógnitas. Está sin dinero, echando de menos cosas que antes echaba de más. No quiere irse, de verdad que no quiere irse. Le volvieron a entrar los miedos, la inseguridad. Y es que no todo el mundo está hecho para partir, algunas solamente se parten. No es un ataque de…

Hoy ha sido uno de esos días que si fuera una serie sería el capítulo que confundes con el final, porque es tan completo, está en el máximo apogeo que ves venir el cierre de la temporada, pero no, es uno de esos que aumentan la intensidad, para luego al siguiente decir «adiós», es como la última noche de una película romántica antes de despedirse en la estación, esa…

Sentimiento de pena por la lejanía, la ausencia, la privación o la pérdida de alguien o algo queridos 1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos. 2. f. Tristeza  melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida DRAE Hoy estoy recogiendo el estudio, no para ordenarlo, sino para dejarlo, y aunque fue un error traducido en gastos que han…

Ayer salí a pasear, pero no lo hice solo. Me acompañó uno de esos amigos que cayeron como meteoritos y dejaron huella. En realidad, dada la edad que nos separa no empezó siendo amigo mío, pero con el tiempo las causalidades hicieron que tuviera más en común conmigo que con la persona que nos unió. Y de eso ha ido la ruta, de ciencia, de arte, de conocimiento. Como dos…

Hoy he tenido una sesión de pareja y no ha sido uno de esos días en los que pueda irme contento a la cama. En el estudio tenía la luz bajo control, y eso es todo. El fondo no me aportaba nada, no había nada en el espacio que ofreciera una atmósfera ideal para que unos retratos llenos de amor se potenciaran, era plano, aburrido, y ni la creatividad ni Profoto resolvía…

Hoy me he dado cuenta que no importa dónde vaya, sino quién no fui. Y no fui valiente, no muy serio, no fui inteligente ni listo ni siquiera espabilado. Y lo dice la envida, digo la historia, de otros. Me hace tilín una artista que sí se lanzó de lleno a por lo que quería, también tuvo sus dudas, pero llegado el momento lo supo, cogió impulso, y saltó. Y ahora la admiro…

Yo siempre busqué un hogar, una especie de loft donde poder vivir y crear. Pero el sueldo no se estiraba demasiado y los alquileres de casas me asignaban un porcentaje al que no podía hacer frente matemáticamente. Así que tuve que conformarme con un local lleno de humedad con una distribución muy mejorable. Su patio me enamoró. Tras el confinamiento no concibo una casa…

Si pudiera daría marcha atrás a mi vida y, como a una de esas cintas, grabaría encima una historia nueva. Y es que ya dije que quizá hubiera preferido vivir la vida de escritor bohemio en mi ático cochambroso, pero el fenómeno Netflix me ha pasado por la cabeza y más que la vida de Valeria, que siendo tan fracasado acabaría como Javier Gutiérrez en «El Autor», me…

Es un lunes cualquiera del agosto más caluroso de la historia y siente estar en el mismo infierno incluso tumbada en la cama arropada por la brisa de ese ventilador de pie. Siente miedo, está en esos momentos en los que uno duda hasta de su nombre y aún no ha pensado ni en cómo transportar 25 años de su vida en el equipaje de mano. Si hubiera optado por escribir, todo…